Из четырех лет три с половиной я прожила для нас обоих. То ли в силу своего харакетра, то ли в силу гнетущих сознание обстоятельств, а может просто из-за тупого блядства, все бросила, порвала и разоралась. Кричать, в принципе, не перестаю...
В этот ебаный день я обычно доползала до дома полностью пьяная. Потому что Цой разбился в девяностом.
А потом как-то летом перевернулась жизнь с ног на голову. И не сказать, что я сильно жалею, просто нервов давно на хуй нет.
Я юный падован. В меня влюбился мой учитель.
Я ссыкую.
Пошел дождь. Я сидела около зеркала, смотрела на свое отражение, наклонив голову набок, и ждала момента Икс - телефонного звонка.
В шесть вечера его не последовало.
В семь тоже.
В общем, в начале девятого, я под зонтом, в самый разгар водного гнева богов Олимпа на наши бренные южные земли, пошла курить на улицу. Бесмысленно травиться, также бессмысленно разговаривать с соседями, и с чувством полнейшего разочарования, уйти домой.
Буду точна - где-то после полуночи я увидела, что тот, кто обещался разбавить мою скуку сегодня, он-лайн. Вопрос "необижаюсьлия" как будто разбил корму моего корабля штормом с камнями. От меня в разные стороны полетели щепки.
А вся странность в том, что не я влюблена.
05.07.12
Кажется, под самый конец этого вечера, под бездесятидвенадцать, под двадцатьтрисороксемь минут происходит что-то, что почти что цедит в кружку слезы-сопли, гавно и радикальные мысли.
Когда я очнулась, мои ноги омывал океан. По хуй была ли там лазурная гладь или он был загажен прогулочными катерками. А в лицо било солнце так, что я долго корчила самые разные рожи, жмурясь. Вчерашняя бутылка рома. На мне пожелетевшая рубашка с бахромой от дырок и оборками от производителя прикрывала грудь и ярко-розовые трусы. В волосах песок, во рту песок, кожа загорелая, я пьяная, только что проснувшаяся, вся в насмешках от местных рыболовов.
Свобода и счастье.
Мне тут признались в любви. Хотя не видели года три. оО
Прям, представьте, поставили СП в вконтакте. Против него ж в нынешнем мире не попрешь.
ха-ха
А я-то че?!)
А что вам сказать?
Приняты исходные позиции. Сижу почти на полу, жду когда выстрелят и добегу до финиша первой.
И без вариантов.
Вторая, третья, приз зрительских симпатий - не катят.
Вечером дети из всех близлежащих домов собрались у нас во дворе. Никогда до этого их здесь в таком количестве и в одном месте не видела...
просто нас совсем завалило снегом и замарозило утренними минусами двадцатью шестью.
Я иду на работу, так и не распознав, что под ногами. Оно вроде мягкое, и вроде очень плотное...И ветер в лицо не дует, и со вчера не сильно отпустило, и все вроде супер гуд. И с паханом все таки надо наладить связь. Может обрадуется.
Начальница на работе обычно говорит мне, что не может видеть как я занимаюсь глупым нарезанием тесьмы или перекладыванием листов на будующие пакеты. Она ошибается, в эти моменты я обычно размышляю, а монотонная работа тому ни не мешает, ни способствует.
Вот и доразмышлялась я, что куча народа живет с несбывшимися мечтами. И они априори не сбудутся. Как вот ни верь, и как только мысли ни материальны, а еще и такие искренние. В большинстве случаев, мечты не сбылись в любви. Да даже не в любви, а в собственном удовлетворении, что можно вот с таким или с такой на людях показываться, вот такое рассказывать наедине и вот на этот тратить время и силы. Я не знаю, как дальше быть с этой мвслью. Ну она, конечно, другуми затмится, отбросится и тому подобное, но по сути, если взять список всех своих поступков, то вроде, когда помирать соберешься....аааа....вроде как и зачем тогда себя растрачивать или удерживать и все-все остальное.
Ведь плохо оставлять долги на потом.
Может сегодня удастся вылететь из собственного тела и нарассказывать знакомым и друзьям,любимым и возлюбленным всю правду,что с каждым из них я бы хотела иметь или готова построить.
А еще откройте мне окно,мне срочно нужно покурить!
Я хочу домой, к маме.
А то с каждым днем она, скучая, стареет.
А я болею. Мне же теперь не помогают стены дома. Мне теперь может только помочь беспросветная грязь по дороге на остановку, а она не фига непомогающая(
И вообще не хочу через нее ходить.
Я бы сейчас с удовольствием неожиданно появилась в дверном проеме нескольких людей, кому хочется как-то отомстить, припомнить или хотя бы похохотать с высока над их жалким состоянием.
Наверное, кто-то бы оказал мне сопротивление. Да по хуй, мне и кровь стереть с щеки не в лом.
А потом так, не раздеваясь, и заснуть. Хоть на полу).
В моей жизни есть клавиша TAB - переключает миры. Только моего настоящего так до сих пор до и нет. МОЕГО. Единственного и определенного.
Стоит ли говорить, что пару дней назад я четко осознала, что проживаю не первую жизнь. И кто знает, кого я встречу в следующей. А может эта и вовсе последняя.
Во мне столько неистощаемых запасов грусти и тоски, что радоваться хочется больше и больше каждый день... и узнавать сплетни, и как дела у всех блять. !
У ВСЕХ!
Блять........
Не хочу переживать.
Я надеюсь, что моя сегодняшняя запись - это толчок, это - снова вернулся муз или напала жуткая депрессия.
Только теперь все опаснее - я живу на 12 этаже.
Я сижу на полу посреди пустой комнаты. Ее стены
песочно-желтые - «светленькие», как хотела Хозяйка.
Я сижу, на мне болтается майка. Майка не моя. А в руках
билет с автографом одного оппозиционного современного поэта. Там написано «Ксюхе,
...», ну и т.д. и т.п. Но он тоже все равно не мой.
Риверс:
Если бы не случилась встреча когда-то моих родителей, если
бы их вообще бы не было и еще до этого не открыли такую вещь как гены, которые
способны передавать что-то присущее индивидуумам далее по родовой цепочки, то
билета бы моего точно в руках не оказалось. Не оказалось бы и этого вечного не
согласия с самой собой, не говоря уже о цвете стен.
если бы со мной было все так просто
если бы с ним было все также как со мной не бывает
мне не нужно было бы думать, что захотеть приключений - вспомнить только одно имя - тут же случайно наткнуться на знакомую страничку в контакте - пить вермут - это все цепочка знаков, предугадывающих скорую встречу.
Потеплело ровно настолько, насколько нужно это для песен Blink 182.)
Мне не хватает обязательности в обещаниях ровно настолько, насколько нужно это для песен Blink 182.)
Меню работу ровно настолько, насколько фраза "work suks" превращалась в "work socks" в песне Blink 182.)